UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¡Sangre! ¡Sangre!
¡Machácalo, nenaza!
¡Sin sangre no hay porno!
¡Pártele la cara!
¡Hijo de puta!
DIEZ HORAS ANTES
Caballeros, esta noche es la gran fiesta de pijamas.
Sin padres, sin reglas, sin camisetas
y con Asesino de putas en el Vaticano.
- ¿Qué es eso? - He oído hablar de ese juego.
Mola que lo tengas.
Exige SSS: Supervisión de los Servicios Sociales.
He tenido que enseñar la polla para conseguirlo.
- Bien hecho. - Jay.
Tus padres no van a estar en casa,
¿y tus hermanos?
Son unos bestias. Apuñalaron a su tía en una pierna.
¿Val y Curt? Van a salir por la noche.
Genial. Tres preadolescentes y un videojuego violento y sexual.
- Será divertido. - Andrew, tesoro,
será la mejor noche de nuestras vidas.
¡Fiesta de pijamas!
¡Qué suerte! Trozos de cristal gratis.
- ¿Qué hacéis esta noche? - Fiesta de pijamas.
Es en mi casa y no puedes venir.
Jugaremos a Asesinos de putas.
Qué juego tan misógino.
Consiste en matar a mujeres trabajadoras.
No son mujeres, son putas.
Deja de repetir los anuncios de tu padre.
Pues se han hecho virales.
- Virales de los malos. - ¡Eso no existe!
- Dime algo malo que sea viral. - El sida.
¿Te refieres a la enfermedad autoinmune más famosa del mundo?
¡Venga ya!
Jay es gilipollas.
No necesitas a esos asquerosos.
- Monta tu propia fiesta de pijamas. - ¿Con quién?
- No tengo muchas amigas. - ¿Y esas?
¿Devin y Lola?
Las chicas populares Desfilan por los pasillos
Con sus melenas planchadas Son las putas amas
No quiero ser amiga de las chicas populares.
Claro que quieres. Todos quieren ser amigos de Devin.
Es la abeja reina.
Y tú quieres su miel.
- Hola, Devin. - Hola. ¿Qué tal, chica?
Sé que es lasto minuto...
Hablaré en nuestro idioma.
¿Queréis venir a una fiesta de pijamas?
Vale, quiero diversificar mis amistades.
- ¿Qué? - Me viene bien una chica lista.
- ¿Cómo? - ¡Genial!
Mola. Seremos como Mujercitas.
¿Me estás llamando canija? Eso lo serás tú, pulga raquítica.
- Lola. - Vaya.
Creo que se refería a la novela Mujercitas.
Es una conmovedora historia sobre la unión familiar.
Sí, eso. Missy, ¿quieres venir a la fiesta de pijamas?
- Me encantaría. - ¿Qué haces?
Me vendrá bien otra chica lista. Estas tías dan miedo.
Nunca he ido a ninguna.
Tengo un camisón guardado para algo especial.
Era de mi abuela. Murió con él. Como yo, algún día.
Tal vez en esta fiesta. Es broma.
Será interesante.
- Venga, nos apuntamos. - Eso.
Jessi, que sepas que Devin es mi mejor amiga.
Como te acerques demasiado a ella, te mato.
¡Yupi, fiesta de pijamas!
Cielo, ¿no quieres que lo anule?
- No. - No me importa.
Disfruta de Cantor Dinelle. No pasa nada.
Papá se quedará a cargo.
¿Por qué son de colores los osos de gominola?
Deben de ser de diferentes padres.
- "Mi papá era un melón". - "Mi papá era morado".
Tu padre sí que es un melón.
- Vale, Shannon. - Vale, Greg.
¿Llevas el ácido salicílico, el jabón para el acné y el cepillo?
- Sí. - ¿Y tu almohada especial?
No es especial. De hecho, no creo ni que la lleve.
- ¿Vas a dejar a Bilbo Almohadón? - ¡Mamá!
Habéis vivido juntos muchos viajes inesperados.
Se reirán de mí como aparezca con una almohada con nombre.
- Adiós, Sra. Glouberman. - Adiós, tesoro.
Adiós, mamá.
Recuerda, Andrew: ten miedo a todo.
Yo también te quiero.
- Hola. - Hola.
Tienes una casa preciosa, pero el acceso está fatal.
Mis padres. Son profesores.
¡Caray! Tu perro se parece a Nathan Fillion.
¿Has visto Firefly?
Es como una serie del oeste de ciencia ficción.
Ya está otra vez el viejo friki.
Si tú eres un friki, yo no quiero ser guay.
En fin.
Missy, tus tentempiés: edamame y zanahorias.
El azúcar me pone eléctrica.
Tiene lo que los incas llaman "la fuerza de azúcar".
¡Azúcar!
Deberíamos poner algunas normas.
No habrá toque de queda, pero podríamos dormir por turnos.
- No me gustaría perderme el sábado. - Tranquilo.
Esta noche va a molar.
Va a molar más que cualquier otra cosa.
- No estoy diciendo eso, ¿verdad? - No.
¡Dad la vuelta! Los niños no entran por ahí.
Solo los clientes.
- Hola, Jay. - Hola.
Esto parece el Museo del Holocausto.
- ¡Qué perro tan grande! - ¡Es enorme!
Es nuestro pit bull, Feat. Ludacris.
No hace nada, ¿verdad, Feat. Ludacris?
¿Sabes rapear?
Es un gruñón. Una enfermedad rara
lo hace consciente de su propia existencia.
Os enseñaré esto.
Mis hermanos y yo practicamos deportes extremos,
como el "rompecesto" y la "espicana".
- ¿La "espicana"? - ¿Sabes qué es?
No, nadie lo sabe.
Es como hacer una yincana para espiar.
Mirad.
Caray.
- Hola, Srs. Albert. - ¡Hola, Jay!
La leche.
Diez puntos por los dos culos.
Me encanta tu cocina. Es... ¿cómo explicarlo?
Una mierda. ¿Tienes Coca-Cola?
Sí.
Missy, ¿quieres zumo de arándano sin azúcar?
No. Quiero probar una Coca-Cola.
En teoría no puedes tomar azúcar.
Venga ya, ¿qué eres? ¿Su madre?
¿Te vas a divorciar de su padre
y casarte con un tío que vive en otro estado,
y mandar a tu hija en Uber a clase
porque te sale más barato volar un martes o qué?
Jessi, gracias por preocuparte,
pero ahora soy parte de este grupo y quiero una Coca-Cola.
Vamos a maquillarnos. ¿Y el maquillaje?
No tengo, pero tengo protector solar.
A ver, bonita, ¿y el de tu madre?
Todo lo que sé se lo debo a mis hermanos.
¿Dónde están Val y Curt?
Están en una de esas orgías del instituto.
Me hicieron afeitarles el pubis
porque andan por ahí meneándosela y tirándose a tías.
¡Te cagas!
Esta es nuestra sala de percusión.
Esta es la armería.
Y esta la puerta prohibida.
¿Hay algo horrible al otro lado?
Andrew, es la puerta prohibida.
Y, finalmente, la habitación mágica.
- Literalmente. - ¡Madre mía!
¿Es una paloma pintada de blanco?
- Un mago nunca revela sus secretos. - Ya.
Quiero presentaros a alguien muy especial.
- Es una almohada. - No.
Es mucho más que una almohada.
Es la hostia. ¿No queréis meterle la polla?
¿Qué leches dices?
- Jay, ¿te follas a una almohada? - Yo iba a preguntar lo mismo.
Sí, chicos, me follo a la almohada.
Creo que no me habéis oído. Sí, claro que me la follo.
Primero hago un corte.
No muy largo, y sin romper los bordes.
Yo lo llamo "la puntada del marido".
Luego cojo dos bolsas de congelados
y las lleno de sopa de lentejas.
Las meto en el microondas a temperatura media,
que no quemen, que estén a una temperatura agradable.
Luego las meto en la raja de la almohada.
Hay otra raja atrás, pero solo para mi cumple.
- Este niño es un genio. - ¿Y cómo lo limpias?
Me como la sopa.
¡Está en la bolsa!
Andrew también tiene una almohada especial.
- Déjame verla. - ¡No!
No lo toques, por favor.
Es "él". Qué interesante, Andrew.
Nadie tocará a Bilbo Almohadón.
- Es tu almohada especial. - No es especial.
Es una almohada y punto. Y es normal
que no quiera que Jay meta su pene dentro.
Un toque de polvos y voilà.
Perdón, pero ¿no estoy guapísima?
Hazte un selfi con Devin,
para que todos vean que perreas con las más grandes.
#Espectacular.
A ver cuánto tardamos con este callo malayo.
Podemos decirnos cosas chungas, porque somos superamigas.
Ahora que estás maquillada, veo que tienes una belleza natural.
- Si te gustan los judíos. - Lola.
¿Qué? Es una broma. Yo soy un callo malayo.
¿Qué hacemos ahora, chicas?
¿Me bebo el agua de la pecera? ¡A ver si me trago el pez!
Missy, ¿estás bien?
Pareces un poco alterada.
No, estoy guay del paraguay. ¿O se dice chachi piruli?
¡Ponedme guapa como a Jessi!
Deberías beber un poco de agua.
¡Y tú deberías chuparme la polla!
¡Que me pongáis guapa como a Jessi!
¿Por qué desperdicias munición?
Podías estrangularlas. ¡Andrew!
Ay Dios, ¿mueren en tiempo real?
Sí, ves cómo sus almas dejan sus cuerpos.
Una monja la está tapando.
- Joder. - ¡El alma!
- ¡Coge el alma! - Toma las monedas.
Lávate la sangre de las manos y vámonos de ahí.
- Una "gelatría". - Es gelateria.
¿Tenemos pasta para unos helados?
¿Qué coño pasa?
Perdón, ¿estabais jugando?
Val, Curt, ¡no seáis gilipollas!
No seáis gilipollas, gilipollas.
Creía que ibais a un fiestón.
Estuvimos un rato y sobamos alguna teta.
Eso moló mucho. Pero cuando seas mayor,
verás que esas fiestas están llenas de furcias.
¿Queréis jugar a Asesino de putas en el Vaticano?
Los juegos son para bebés. ¿Queréis ver sexo real?
- Ya hemos visto a los vecinos. - Esta es una de las mejores pelis porno
de la sección de alquileres para adultos.
Sale el semental italiano, el gran Sylvester Stallone.
- El hermano de mi colega Frank. - Antes de ser famoso.
Cuando era un actor sin blanca con un pollón enorme.
Y estaba harto de pajearse con las presentadoras de TV.
No seré yo quien me niegue a verla.
Hoy te harás un hombre, Andrew Glouberman.
¡Mazel tov!
¡No he puesto servilleta sobre el vaso y no llevo zapatos!
¿Estáis listas, nenas?
Aquí está.
Me encantan estas tetas de calcetines. Pedazo melones.
- Me gusta sobármelas. - Genial, porque nadie más lo hará.
¿A que es un cromo, Jessi?
Dale la razón a Devin. Ella es la alfa y debes complacerla.
- No. - Missy es la más débil.
Hay que sacrificarla.
Parece uno de los yonquis de Dallas Buyers Club.
No sé de qué hablas, pero has dado en el clavo.
Vamos a hacernos la manicura y a pintarnos las uñas.
- ¡Hazme las uñas o chúpame la polla! - Qué bien que las hayas invitado.
Toda fiesta necesita un espectáculo.
Normalmente Lola extiende un rumor sobre sí misma.
Soy lesbiana y me lío con mi madre.
Qué locura. ¿Por qué hace esto Jay?
Eres hijo único, no lo entiendes. Así son los hermanos.
Es verdad, mi hermano es un capullo. Mirad.
Adoro a este cabrón.
¡Madre mía! ¿Está muerto?
Jay, ¿estás bien?
¿Cuánto tiempo he estado inconsciente? Mi récord son unos dos minutos. ¡Otra vez!
No. Quiero ver pelearse a estos mariquitas.
- No. - Gracias, Curt, pero estamos bien así.
- ¿Estáis bien así? - Sí.
Vale, están bien así. ¡Pues bésame el culo, capullo!
¿Queréis ver porno? Pues a pagarlo con sangre.
¿Sangre a cambio de sexo? Todo un clásico. Me apunto.
¿Sangre? Nick, ¿puedo hablar contigo?
Claro.
- No quiero pelearme contigo. - Y yo no quiero seguir aquí.
Podemos fingir que nos peleamos.
Podemos darnos algún puñetazo suave y luego ¡viva el porno!
- Qué fácil. - Qué fácil.
Señoras y zurullos,
bienvenidos al octógono de la muerte.
En esta esquina, con un peso casi inexistente,
tenemos a Polly Pocket, el Duende liliputiense,
¡San Nick!
¡SANGRE! ¡QUEREMOS SANGRE!
¡De uno en uno! ¡Como en Las Vegas!
Y en la otra esquina, El violinista en el tejado,
el Bomboncito adolescente, ¡el Superhombre!
¡A luchar!
- A la derecha. - Así.
¡Pártele la cara!
- Perdón. - Tranquilo.
¡Sin sangre no hay porno!
- Mola. - Gracias.
¡Dale un beso en la boca!
¡Mierda! ¿Estás bien? Lo siento, tío.
¡Estoy sangrando, idiota!
¿Sangre? Sangre.
¡No pienses, reacciona! ¡Arráncale la puta cabeza!
¡Hijo de puta!
Pero ¿qué coño haces? Se suponía que era de mentira.
¡Pártele la cara! Dale con todo el...
¡Déjame!
Esto es mejor que el Asesino de putas.
Jessi, ¿quién te gusta?
- Y no digas que nadie. - ¡A mí sí!
Nathan Fillion. Le daría un buen muerdo.
No sé quién es, así que me parece gilipollas.
Au contraire, está buenísimo.
Debería pararla. Está en pleno subidón de azúcar.
Déjala, nena. Que cave su propia tumba.
A veces imagino que resolvemos crímenes como en Castle,
pero en el espacio, como Firefly,
luego nos enamoramos, pero seguimos siendo buenos amigos.
Missy, estoy enamorado de ti,
pero quiero que sigamos siendo amigos.
Ay, Nathan Fillion.
Quiero estar siempre contigo,
resolviendo crímenes en el espacio
y viendo concursos de TV.
Pero antes, bailemos merengue.
He vivido en Latinoamérica y conozco otras culturas.
Eres tan guapa, Missy.
- ¿Puedo besarte con esta boquita? - Claro, Nathan Fillion.
¿Nathan Fillion?
Madre mía, esto es lo más.
Missy, ¿qué te pasa?
¿Qué? ¿Por qué estás enfadada?
Porque eres muy rara. ¿Por qué no puedes ser normal?
Eres muy mala, Jessi. Creía que nos haríamos amigas.
E intento ser tu amiga, pero me lo pones muy difícil.
Deja de gritarme.
Solo quería pasarlo bien en la fiesta de pijamas...
- ¡Ay, Dios! - ¡No! Mierda, Nathan Fillion.
No comas eso.
- ¿Nos estamos divirtiendo o qué? - O qué.
Por favor, no ha sido aposta. Tú te inclinaste.
Vete a cagar.
Vamos a animarnos un poco.
¿Sabéis qué necesitamos? El poder curativo de la magia.
¿Vas a sacarte un conejo del culo?
- La magia es de gays. - No, señor.
- No tiene nada que ver. - Gay.
- Os habéis cargado el juego. - Gay.
Me has dado en la cara y...
- ¿En el culo? - ¿Donde el conejo?
¡Os odio, joder! ¡Son mis amigos!
Os habéis cargado la fiesta de pijamas.
¡Sois lo peor!
Vale, siguiente prueba: tenéis que...
¡Nada de pruebas!
Dijisteis que si nos peleábamos, podríamos ver porno.
¡Y vaya si nos hemos peleado, colega!
- Poned el porno. - Ponednos el porno.
- ¡Ya está bien! - ¡Poned el puto porno!
¡Vale, joder! Calma, señoras.
No sabía que era tan importante.
- Podemos ponerlo ahora mismo. - ¡Menos mal!
En cuanto nos tomemos un tentempié.
El juego se llama "Puñeta en la galleta",
"Merienda de cerdos" o "Tonto el último".
Nos ponemos alrededor de la galleta,
nos la pelamos encima y el último en correrse se la zampa.
¿Perdona?
Y, como somos hombres de palabra,
pondremos porno mientras nos la meneamos. Todos ganamos.
Menos el que se coma la galleta empapada.
A ver, hay mucho que procesar aquí.
Podemos ver porno,
pero nos arriesgamos a comer semen.
Y no creo que la lechería de Nick, el preadolescente, esté abierta aún.
Aunque el muy cabrón te ha dado un guantazo,
así que se merece la merienda de cerdos.
Disculpa, Val, ¿me permites ver la galleta un segundo?
Claro. Es baja en sal, por ahora.
¿Qué haces, caraculo? ¡Ahora tengo que coger otra!
No os mováis de aquí.
- Nick, te sacaré de aquí. - ¿Qué? ¿Por qué?
Ha sido una noche horrible, llena de hechos lamentables.
En unos años hablaremos de ello en una fiesta
y nos daremos cuenta, avergonzados, de que esto fue maltrato infantil.
- Vamos. - ¿Crees que podremos salir?
Amigo mío, te prometo que en tu tripa no entrará ni una gota de semen.
- Con Rod Stewart rompí esa promesa. - ¿En serio?
Porque tú lo digas.
- ¿Qué? - Nada, es del episodio anterior.
Los están devorando, ¿verdad?
Estoy deseando que veáis el siguiente. ¡Jessi descubre su vagina!
Es un episodio muy positivo.
Me has invitado para reírte de mí.
De eso nada.
Esta será la desgarradora historia del cole
que contaré de mayor.
Jessi, mira esta foto de Missy besando a tu perro.
- Vamos a ponerle la etiqueta #MissyZorra. - ¿Qué?
Es lo más. Se está morreando con tu perro.
- No podéis colgar eso. - ¡Nadie toca mi móvil!
¡Arráncale el pelo!
- ¡Deja el teléfono! - ¡Deja de sobarme, bollera!
¡Tú no eres mi madre!
¡Suéltame el pelo!
Esta música sí que mola.
Vale. Borradas.
Te odio. ¡Tu casa es una mierda!
Dios, soy un callo malayo.
Creo que no eres muy buena persona, Jessi.
Si he borrado la foto.
Pero me has gritado y me has llamado "rara".
Jessi, hay un lugar en el infierno
para las mujeres que se odian.
¿Estás de coña, Devin? ¡Has sido tú quien la ha liado!
Yo solo te he seguido el rollo para caerte bien.
Yo todo lo que hago es para caerle bien a Devin.
Siento que seáis todas unas zorras segundonas,
pero, para vuestra información, ser la líder no es fácil.
No sabéis lo que es
ser la más guapa y la más popular del cole.
No podéis saberlo.
¡Jolines!
"La más guapa" parece hecha polvo.
Soldados, vuestra misión es escapar de esta casa.
Vale, ¿qué hacemos?
Pulsa mi pezón. Es el botón de inicio.
LA FUGA DE LA CASA DE JAY
¿Dónde vais, ratas de alcantarilla?
CEPILLO
- ¡Qué daño! - ¡Corred!
¡Comeos mi corrida, maricas!
¿Cuándo se ha corrido?
ÁCIDO SALICÍLICO
- ¡Pica! - ¡Pero merece la pena!
REFERENCIA AL EPISODIO UNO
A la derecha.
- Es la puerta prohibida. - A la mierda.
¿La madre de Jay estaba aquí todo el rato?
- ¿Os lo pasáis bien? - No. Sus hijos están locos.
Queremos irnos a casa.
No sabía que fuerais unas nenazas.
¿Qué?
¡Chicos! ¡Estos quieren salir por patas!
- Es una de ellos. - ¡Venid a buscarlos!
¡Mierda, es Feat. Ludacris!
Yo.
Madre mía, lo hemos conseguido. ¡Menuda locura!
No. No, espera. No.
No, no puede ser.
Bilbo Almohadón. No puedo dejarlo ahí con esos monstruos.
Vaya, lo siento mucho, Andrew,
pero no podemos volver por una simple almohada.
Nick, no es una simple almohada,
es mi almohada especial.
- Mírame. - Dios mío.
Volveremos a entrar.
Sacaremos de ahí a Bilbo.
¡Devin!
Hay que hacer algo.
Los vecinos creerán que estás matando una cabra.
Lola, quiero ayudaros a hacer las paces.
¿Por qué?
Porque no quiero interponerme entre tú y Devin.
¿Estás diciendo que deberíamos matar a Devin,
arrancarle la piel, ponérnosla y culpar a Missy?
No. Solo creo que Devin y tú tenéis que ser amigas.
Vaya, qué mona eres.
Dile esto.
- Devin... - ¿Qué?
¿Me vas a regañar por besar a tu padrastro?
¿Qué? ¡Te voy a arrancar la piel a tiras!
Lola...
Vale. Escucha, lo entiendo.
Es muy difícil ser la líder y somos superafortunadas de tenerte.
Te exigimos perfección y no es justo,
pero solo porque eres como una diosa
y por eso es tan difícil resistirse a hacerse un traje con tu piel.
- Justo lo que quería oír. - Jolines.
- Lo último no estaba en el guion. - Ya.
Eso ha sido muy Cyrano, Jessi.
Missy, siento haber sido tan mala.
Y yo siento haberte hecho decir eso.
Solo quería que fueras popular,
que llevaras el pelo planchado
y que fueras la puta ama.
Y yo siento haberme puesto eléctrica.
Ha sido una experiencia desgarradora de emoción extrema.
Bien, la parte de la llorera ha llegado a su fin.
Ahora, a ver una peli.
O podríamos ver Castle. Sale Nathan Fillion.
Por mí genial.
Mierda, no está aquí.
Andrew, ¿hueles eso?
- Lentejas. - Lentejas.
Calentando mis lentejitas
Otro poquito.
Menos mal, no tiene rajas.
¿Qué hacéis con vuestras cosas?
Nos vamos a casa, Jay.
Quieren hacernos comer semen.
- ¡Salid de vuestro escondite! - Hemos encontrado volovanes.
- Jay, ven con nosotros. - No, Andrew. Este es mi sitio.
Por la ventana. Yo os cubro.
Apunta a la cama elástica.
- Nick. - ¿Sí, Andrew?
¿Puedo dormir en tu casa?
Claro, si no nos matamos, puedes dormir en mi casa.
¡Salid de vuestro escondite!
Mira, los Albert siguen chingando.
¡Esta es la mejor noche de mi vida!
¡Fiesta de pijamas!
Un momento, Castle, si Arroyo es socorrista,
¿de quién son los manguitos?
Esta serie es genial. Tienen una química alucinante.
Rodamos esta escena en Los Ángeles, no en Nueva York.
- ¿Sí? - Sí.
- Lo haces que te cagas, tío. - Gracias.
Joder, qué movida.
¡Ha sido superemocionante!
Vaya, Andrew.
Lo siento.
No pasa nada, Nick.
Creo que es hora de que las almohadas sean solo almohadas.
Qué mierda, tanto rollo para no verle la chorra a Stallone.
Bueno, he cogido esto antes de irnos.
Mira.
Andrew, bien hecho.
¿Tienes vídeo?
Sí, pero hay una cinta de Jane Fonda atascada dentro.
Parece mentira que Jay no esté más tarado aún.
Su madre nos ha llamado "nenazas".
Seguro que sus hermanos le hacen comer semen.
Mira esas casas.
Quién sabe cuánta gente hay ahí dentro comiendo semen.
Subtítulos: E. Carballeira